Desvelo

Cuatro de la mañana y nacen las ganas de despertar...¿despertar de un sueño que me sobresalta? no lo se....

Abro lo ojos y en la oscuridad escucho los ruidos de la calle...semi silenciosos.  Los ruidos de la noche son  como alertagados, saben la diferencia entre la ciudad que duerme y la que anuncia el nuevo día....

Y no puedo dejar de pensar...ya no duermo, ni tampoco puedo poner en blanco mi mente. 

Aunque no quiero, saco la lista de pendientes del día que empezara dentro de poco, y me digo un NO rotundo  "no es hora de ponerse a repasar los deberes del día!"...

Voy al baño (por no prender la luz acabo de golpear mi dedo pequeño del pie con la silla que se cruza indecente...esta manía de andar a oscuras  y descalza me acompaña desde la infancia.y por mas que mis dedos se tornen de un color violáceo intenso con cada golpe, no dejo de insistir en transportarme en las tinieblas como si quisiera mantener el misterio de la duermevela.

Adoro el frío del piso tanto como lo odio. Pero supongo que el cambio de temperatura me lleva de nuevo a la cama...y una vez adentro de la caricia cálida, nuevamente pienso: "y ahora??"

No tengo sueño...¿no tengo sueños?? se transforma la frase y me resuena como pregunta...que jodida me pongo de madrugada. Pareciera que las preguntas profundas tienen preferencia por los desvelos. Y son tan inevitables que una se tienta!!!

 En lugar de intentar seguir durmiendo, arranco con la cadena de deseos que le pediría al genio de la lampara si apareciese (ni lampara tengo, pero bueno, estoy pensando en sueños asi que puedo fantasear con ganas). 

Me gustarían tantas cosas...pero cada vez que me las represento indefectiblemente me sale un "eso no es tan importante". 

Que difícil es desear!!!! Me siento como un chiquito enfrente de los estantes de los maxiquioscos...miles de cosas al alcance de la mano y me tengo que decidir por alguna...siento que no puedo...

Y ya son las cinco...pienso: "que manera de perder el tiempo que me queda por dormir!!" y menos sueño me da. Es bien sabido que  no se puede dormir por imposición, asi que nuevamente intento respirar profundo y cambiar de pensamiento...vuelve la lista...la p... madre...que cabeza complicada que repite las obligaciones como si fueran lo único importante en mi vida!!!!!!!!

Me doy otra vuelta por la casa para ver si el frío afloja la sensación de "ya estoy en acción"....y de nuevo al calorcito de mi cama....

Cuento ovejas, como me enseñaron de chiquita... prendo y apago la tele...vuelvo a intentar pensar que me estará pasando que no puedo dormir...y de a poquito, me va atrapando esa leve sensación de entregarme a los brazos de Morfeo...mmmm......... que linda sensación......

De repente: un sonido me hace saltar de la cama,  justo cuando empezaba a soñar que estaba caminando por la playa mirando el mar golpear contra las rocas,  y como si me hubiese caído un baldazo de agua helada encima, de pronto entiendo que sonó el despertador y que me tengo que levantar....

Triste realidad.....no soñé, no conseguí descifrar que me desvela y ni siquiera pude poner en palabras que me gustaría cumplir......

Por lo menos esta noche, cuando llegue a casa cansada, seguramente ni ganas de ir al baño voy a tener!!!!

Renacer

Despierto de un sueño profundo...son años tratando de descubrir quien soy tras los despojos que quedaron después de que me fui. Un antes y un después. Una encrucijada...

Los porque todavía resuenan como destellos de la mente que no cesan de insistir.
No hay respuestas. El tiempo solo significo un paréntesis entre lo que era y lo que quise ser.
Y ahora acá estoy de nuevo...pero quien soy? me pregunto una y otra vez.
Donde hay un mínimo indicio que me señale por donde debo seguir?
Vivir no es estar con vida, me digo... es elegir... un camino, un lugar, un para que...
Encontrar esa  brújula que marque por donde...pero sin saber en que lugar estoy parada.
Seguir el norte...que risa me provoca esa frase. Alguien sabe a donde lleva el norte?
Me imagino intentando caminar sumergida en arenas movedizas...cada paso me lleva mas abajo, mas al centro de la nada misma.
Accidentes, hechos de la vida, no importa que. lo cierto es que renacer no es sencillo.
Implica ponerse de pie y decir "estoy viva", aunque sienta que cada parte de mi cuerpo no responde a las ordenes mas simples de mi mente.
Aprender a volver a sentir cada milímetro de mi piel y descubrir nuevamente en los sentidos el camino para conectarme con el mundo.
Pero no siento... ya no recuerdo como se hace...solo un gran vacío y unas ganas incipientes de encontrarme de nuevo que apenas asoman, aunque ya sea otra.
Sera que uno muere muchas veces para volver a renacer? no lo se...
Se que ya no era yo, y que no encontraba el camino.
Fue entonces cuando me fui de mi, dejando este cuerpo vacío que sirvió de señuelo para que todos pensaran que seguía estando.
No era yo... alguien se llego a dar cuenta? me sorprende como se puede engañar a los demás siendo una simple marioneta de una misma. Tirar de los hilos de la manera adecuada, en eso consiste la diferencia...y listo, el show debe seguir, aun  sabiendo que adentro tuyo ya no queda nada.
Renacer...como sera renacer? podre sentirme de nuevo yo sin ser la que era?
Subo de a poco, como en la escalera infinita dentro de los faros que gira y gira en caracol, prometiendo que allá, justo en la altura donde mas se angosta, esta la puerta que te lleva a la libertad...
Hacia allá voy!!!.......Ojala pueda respirar esa bocanada de aire profundo que nace justo ahí donde se juntan el cielo y el mar en su inmensidad.

comenzando a decir...

Comienza un nuevo tiempo, tiempo de escribir lo que los vuelos de mi imaginación traen cada día a mi mente como remolinos de ideas que entrecruzan sueños, experiencias de vida, historias mínimas y de las otras...

Tanta cosa que cuesta organizar para contar, para dejar salir y que otros puedan volar también con mis palabras que cobran vida propia cada vez que alguien posa sus ojos en un escrito y empieza a recorrerlo, buscando un sentido que ya no es de quien escribe, sino de quien pone en la lectura, algo de su propio ser.

Historias para imaginar intenta ser un gusto compartido, una manera de contar esas ideas que planean por mi mente y que tengo ganas de compartir. Tal vez porque creo que alguien, del otro lado, pueda sentirse representado, pueda reírse o soñar con algo que le resuena como propio, y hasta quizás  logre dejar salir, aunque sea por una vez, algo que desde muy adentro suyo pugna por encontrar un poco de sol fuera de si mismo.

Tal vez es solo un anhelo, lo se...pero aunque solo termine en el goce narcisista de plasmar en un papel (virtual en este caso) algo de mi deseo, y aunque solo yo y mis amores me lean, ya siento que puedo desplegar las alas de mi imaginación y empezar a volar...Ojala muchos puedan acompañarme en este viaje. Quedan invitados...volemos juntos